|
| 1. Смешные истории | 2. Фразы и оговорки коментаторов |
Начало трансляции
«Будьте здоpовы, доpогие дpузья! Ликуйте и pадуйтесь жизни в это бездаpное вpемя»
«Счёт 0:0, потому что игра ещё не началась...»
«Наше телевидение увлекается мыльными операми и умудряется не показывать футбол». «В эту игру играет 22 человека и круглый пятнистый предмет». «Мысль, обернутая в техническую оболочку, — вот это футбол». «Все грязные, потные, страшные — вот что такое футбол». «Это вам не шахматы, а футбол. Живые люди играют!»
«Режиссеры трансляции — Раиса Панина, Ян Садеков. В детстве, когда я слышал эту фразу, то думал, что это — один человек». «У любого человека бывают комичные случаи, связанные со спортом. И у меня они были. Например, пару раз тонул...»
«Очень СУПЕРОТВЕТСТВЕННЫЙ матч».
«Поле находится в хорошем состоянии, работники постарались, поэтому травму здесь получить очень легко».
«Уже пpибыл на туpниp в Москву чемпион Белоpуссии. Эту команду зовут “Днепp-Тpансмаш”. Хоpошее название. Hавеpное, все московские Маши будут в тpансе». «“Скуадра адзура” — переводится как “голубая сборная”, или “сборная голубых”, надеюсь, вы меня правильно поняли». «Имена игроков в протоколе написаны по-латыни».
«МИЛЛИОНЫ зрителей собрались на стадионе в Рио-де-Жанейро посмотреть футбольный матч». «Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома». «Плотность зрителей на матче “Торпедо” равна плотности жителей Антарктиды». «За левыми воротами расположились болельщики Лацио — они все голубые». «Не трибуны, а цитрусовая роща». «Сегодня такой СНГовский, СНГевский интернационал на поле: украинцы, беларусы, бразилец Робсон». «Перед вами составы запасных “Баварии” и “Реала”. Ничего нет выдающегося». «Десять рыжих — как из рыжиков рагу и плюс бритый наголо вратарь — так теперь выглядит сборная Румынии». «Армейцы Москвы играют в красных трусах с синими рукавами». «Футболист по фамилии Молдован играет в сборной Румынии, Чех в сборной Словении, а Немец в сборной Чехии».
«Вы, бесспорно, знаете всех футболистов в лицо, да и не только». «Кpасные футболки и полосатые майки у наших игpоков». «На ваших экранах Фабьен Бартез. Глядя на него мы вспоминаем, что официальным спонсором чемпионата является компания “Филипс”, которая производит бритвы». «Его легко будет узнать из-за отсутствия какой-либо прически». «Джанлуку Виалли легко узнать даже в созвездии бритых затылков». «Анелька — очень темная личность во всех отношениях». «Очень похожи Янкер и Анелька. Я думаю они негативы друг друга». «Карембё — футболист, которого нельзя ни с кем спутать. Ни днем, ни ночью». «Это Робсон. Философский вид имеет. В упрек же ему можно поставить полное непонимание игры». «Шмейхель — чего о нем мы не знаем? Практически все». «Главный из футбольных Мак-Лаудов — Лотар Маттеус». «Ван деp Сааp — очень интересный для фотографов голкипеp: у него очень такое наивное лицо и, в то же вpемя, — взpослое». «У вратаря нет кепки, нынче в моде лысины...» «Клюйверт — примерный семьянин, у него двое детей, да, он должен быть примером для мальчишек». «На ваших экранах Луиш Фигу». «Игрок физически запущен». «Ларссон — очень ласковый игрок». «Давайте погрузимся в созерцание того факта, что в воротах сборной Англии Найджел Мартин». «Йерро... Иван Эльгера... Сальгадо... Касильяс! Ну что, здравствуй, ошибка?!» «Филимонов вышел на игру небритый. Обычно он перед матчем бреет, по-моему, не только бороду». «Это — Сеpгей Ребpов — фоpваpд-убийца». «Это уже Поборски демонстрирует свои финтиклюшки, вперемешку с канделябрами». «Это тот самый Пети, с хвостиком». «Вратарь “Грасхоппера” Паскаль Цубербюллер: 25 лет, рост 195 сантиметров, вес 95 килограммов — просто готовая фотомодель...»
«Локомотив» выглядит задумчивой командой». «Слева — ворота киевлян. Сейчас они в белых трусах». «Посмотрим, что покажут серенькие футболисты Дании в матче с черненькими футболистами Нигерии».
«Судья — Маркус Мек, не путать со старым чехом Крондлом...»
«Тренер японцев похож не на тренера , а на инженера».
Первый тайм
«Канадцы внимательно расположились перед своими воротами». «Игроки разбились по парам и толкаются». «Локвенц и Коллер... хы! Как бы они не убили бедного Виера! Слоны». «Муту энергично действует локтями, а Полу Инсу это в кайф!»
«Удар Реброва по воротам был бы отличным, если б Ребров попал в ворота». «Он ударил туда, куда не надо было бить». «Асприлья — отменная техника у этого футболиста... ну, данный эпизод, может, и не подтверждение моих слов». «Ну, будем считать этот эпизод опасным моментом». «Хотя, мне кажется, было положение вне игры. Маленькое, но было».
«Ну кто-то хоть будет владеть мячом хоть какое-то время?! Даже комментировать сложно — сплошные ошибки!» «Хорватские болельщики даже на поле не смотрят, они там чем-то другим занимаются». «Англичане уже стали освистывать своих болельщиков — сразу видно разбираются в футболе». «Никак не могут итальянцы привыкнуть к состоянию поля — это даже не газон, это болото!» «Рональдо падает — на счастье! ... Он завяз в болоте стадиона Динамо». «Врачи поднимают Мольеро: “Давай, парень, вставай, забивать надо!” — не дали даже полежать как следует». «Скорая футбольная такая медицинская помощь». «Именно медицинские бригады запомнились своими скоростными рейдами по полю». «Для чего он лежал с больной pукой, ведь можно было и ходить?» «Судя по тому, что Скилаччи держится за бутылочку, с рукой у него всё в порядке...»
«Вратарь немцев заскучал и поэтому перекувыркнулся».
«Галанте — футбольный рецидивист: только что отсидел дисквалификацию и вот опять получает желтую карточку». «Сначала он держал его за ногу, потом ему не понравилось так держать, и он схватил его за бутсу...» «С чувством выполненого долга встает с нашего нападающего армянский защитник». «Удары по ногам сзади не поощряются ФИФА. А вообще, все, что делается сзади, наказывается». «Вот если бы наш судья в такой ситуации поставил на точку, да от него камня на камне бы не осталось». «Вероятно, репутация голкипера “Арсенала” напугала форварда, и пенальти реализован не был». «И тут на выручку пришла перекладина ворот». «Ворота такие большие, а он в штангу попал!» «В третий раз Стоичков бьет в штангу, и в третий раз головой». «Таких моментов я не то что не помню, а даже не припоминаю».
«Хули Лопес бьёт по воротам. Хули — это имя такое». «Робсон... натянул соперника». «Вратарь отделался легким испугом».
«“Спартак” забил столько же мячей, сколько и “Интер” — ни одного». «Пока на табло не могу сказать, что красуются, но есть нули».
«Смотрите, что делается: Кантона бьёт Онопко сначала ногой, потом рукой, да ещё по лысой голове!!!» «Пострадавший здоров до невозможности».
«Двое маленьких футболистов “Спартака” завалили Ивана Грозного». «А если он забьет пенальти... — то станет еще интересней. Пусть забивает!». «Пенальти аккуратно реализовал не менее аккуратно причесанный футболист». «Вот так Ширер разводит мяч и вратаря по разным углам, как супружескую пару на суде». «Буквально из-за ничего возник гол в ворота испанского клуба». «Вот так бывает: атакует одна команда, а пропускает другая».
«Все оттянулись назад, и лишь одинокий форвард “Ланца” бродит между защитниками». «Снова он нарушил правила и, зная, что у него уже есть одна желтая карточка, быстренько убежал с места преступления, дабы не попасться на глаза судье». «Смотрите, как хорошо бежит защитник “Наполи” — лёгкий, быстрый и голова на верху». «Хотел убежать... и убегает!» «Димош бросается ему в ноги. А, нет, это был Шавьер. Его ни с кем не спутаешь». «Робсон отставал метра на три. Даже если бы чешский защитник хромал, Робсон вряд ли его опередил». «Этот игрок не успевает ни взад, ни вперед». «Дай бог ему сегодня бегать как батарейка Power XXL!» «Все сделал, только ударить забыл... ну и немудрено — столько бежать, имя свое забыть можно...»
«И вот с мячом Олег Блохин — удар — ГО-О-О-О-О-О-ОЛ!!! Но, к сожалению, мяч попал в штангу, тут было вне игры, да и вообще мне тут помощники подсказывают, что это был не Блохин».
«Хоть и не отличается особыми габаритами Аль-Джабер, но правила нарушает». «Чем хорош Виктор Онопко — приставучий такой игрок». «...и наш форвард падает в штрафной площадке!» «Все ждут не дождутся, когда судья свистнет в свое орудие... (пауза секунды три)... труда». «Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься». «Даже симулировать и падать в штрафной площадке нужно с умом».
«Саудовский вратарь взял мяч. Прыжок — прямо для газеты “Пионерская правда”. Очень красиво. Все девушки влюбятся». «Единственная проблема Лама — это его нестабильность, одну игру он может сыграть блестяще и провалить следующую. Похоже, что предыдущую игру он провалил, потому что пока он играет блестяще!» «Хедман выбил мяч... далеко-далеко... а мяч-то где?»
«Зенитовская защита играет хорошо. Hо тут надо отдать должное спартаковским игрокам: они тоже не кукурузу охраняют». «Давыдов пpиспособился к игpе Гусева, котоpый делает обычно один ложный pывок. Вот если бы Гусев делал два ложных pывка, то тогда Давыдову было бы тpуднее». «Смотрите, как Зинедин Зидан стал жертвой своей собственной техники».
«Бартлетт выходит вперед, бьет по воротам и... ну вы сами все видели». «Вместе с мячом летели ноги Онопко и других футболистов». «Даже если сделать пять повторов этого удара, мяч не попадет в ворота». «...(в эфире слышится высказывание одного из футболистов: “Да ... твою мать!”). Ну футболисты на поле иногда подсказывают друг другу».
«Он показал, что будет делать передачу, замахнулся даже». «Перед ним, как грибы после дождя, вырастают соперники». «Вместо подачи он сделал непонятно что». «Мяч перехватывают бельгийцы. Удар по ногам, арбитр останавливает встречу и показывает, что бить можно только по свистку». «Вот так решил судья, решительный он наш...» «Футболистам, у которых нет потомства не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос». «В стенку встали три человека и Робсон». «Какой удар! Без траектории совсем. Как из пули выстрелил». «Запустил мяч, как из рогатки». «На все 100 мимо получилось».
«Ривалдо решил перебросить мяч через вратаря, увидев, что тот далеко вышел из ворот поговорить с защитниками». «О чем он там разговаривает? По одним только оттопыренным ушам я не пойму». «Хоть бы подрались нормально что ли!» «Рада очень опытный защитник, и от любимца украинских парламентариев мяч уходит на угловой». «Прудиус, весёлый такой Прудиус!!! идёт подавать угловой». «Два бpазильца, Робсон и Робеpто Каpлос, снова pешили тут поговоpить. Hаш-то может сказать и по-pусски, а Каpлос — ни бельмеса».
«Фаринос развил в себе не худшее владение левой ногой». «Он повернулся и пробил своей коронной и единственной левой». «Такой мяч не взял бы не только Боснич, но и Босний Герцоговиныч». «Разные предметы полетели в направлении Боснича, если бы я был вратарем, я бы собирал из них коллекцию».
«Партнеры вывели Шерингема на ударную позицию, Симэн не успел ему помешать, а он все равно не забил! Хотя, было бы удивительней, если б он попал в ворота». «На всякий случай вратарь испугался».
«Динамовцы остались на половине поля соперника и разобрали их по одному». «Мы видим тяжелую и потную борьбу молодых и не очень молодых людей». «Каладзе спиной оттолкнул соперника от мяча — он сегодня выполняет роль волнореза». «Он очень работящий футболист: много двигается и открывается, предлагая себя партнерам».
«Чугайнов отдал пас, так как услышал стук копыт бежавшего сзади него защитника». «Каpяка-то Каpяка, а пас отдал почти точный». «Рост у защитника — 192 см! Мог бы и за баскетбольную команду поиграть». «...и мячу ничего не оставалось, как попасть в голову и потом выйти за межи поля». «Хотел попасть в мяч, а попал в затылок». «А Фил Нэвил лукаво не мудрствует — мяч в аут — из сердца вон!» «...Но “Спартак” всегда может прыгнуть выше головы — вот так, как сейчас прыгал Кечинов». «Выше одного места не прыгнешь». «Игроки Пармы посчитали, что было положение вне игры, но судья флажок не зажег».
«А как Хлестов дал пробить Гусину!!! — Как он ему не даст, если он на полголовы выше?». «Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха... Вам не смешно? У меня уже нервный смех».
«Кузьмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили». «Это пенальти! Пенальти! ... Что? Судья не дает? Либерал! (с усмешкой)». «Арбитр этого матча Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу». «Арбитру, конечно, виднее, но мне тоже отсюда все хорошо видно». «Ай-яй-яй-яй! Вы со мной согласны? Какая жаль...»
«До конца тайма осталось меньше минуты, или еще меньше».
«Первый тайм прошел в равной борьбе с явным преимуществом иранской сборной».
Второй тайм
«С вами снова ваш глухой комментатор».
«Для неопытных болельщиков скажу, что второй тайм — это вам совсем не первый».
«Поскольку у нас прямая трансляция второго тайма, то мы попросили “Спартак”, чтобы свои голы он забивал во втором тайме».
«На стадионе зажгли электрическое освещение, чтобы футболисты лучше видели цель».
«Во втором тайме игры почти нет: игроки в основном стоят, спорят с судьей, выясняют отношения, хотя погода вроде такая мирная: плюс пятнадцать градусов». «Откровенно говоря, идет дождь». «Ну вы можете представить себе ощущения комментатора в железобетонном неотапливаемом бункере. С вашего позволения, еще глоточек. (после 7-минутного молчания) Извиняюсь, я тут утолял жажду и случайно нажал кнопку на микрофоне». «На меня нахлынули всякие основания для размышления».
«В первом тайме я назвал Бурова тюменским парнем. В перерыве я выяснил, что он такой же тюменец, как я, или — как Робсон».
«На ваших экранах Бебето: доволен, что пока его не заменили». «Я его отправил в раздевалку, а он вот он — на поле».
«Овермарс выходит вперед и бьет Гивену между ног». «Вместо того, чтобы руками что-то там соперника, нужно было активнее на мяч идти!» »Действительно, тут не только за голову схватишься». «За это надо красную карточку показывать — независимо от цвета футболки!» «Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и он может показывать все, что ему захочется». «Не спеша, вальяжно кулаками отбил мяч Сметанин после мощнейшего удара Варламова».
«Сейчас в составе Бразилии на поле выйдет Эдмундо. Ну, кого он заменит? Я думаю — Бебето. Хотите паpи? Ха-ха! Я выиграл».
«Спартаковский форвард нащупал изъян между ног соперника и быстро им воспользовался. Да, спартаковская школа». «Ну — этот захват, можно сказать, его фирменное блюдо, которым он угощает всех соперников...» «Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут ногами вперед». «Ну, тут не так больно, как хочется, чтобы соперник получил желтую карточку». «Желтую карточку предъявили Мальдини. Вообще-то Паоло Мальдини — корректный футболист: уж если нарушает правила, то, как правило, незаметно для арбитра». «26 июня — день рождения Мальдини — не забудьте поздравить».
«Робсон в атаке, падает — штрафной. “Вставай, дорогой соотечественник”, — говорит ему Роберто Карлос». «Милошевич закричал так, как будто его зарезали».
«Замена. Выходит Денилсон. Сам Денилсон, рекламируемый прессой налево и направо как идеальный партнер Рональдо! К сожалению, тренер Загало об этом не знает, и выпускает его только во втором тайме».
«Положения вне игры не было, но боковой арбитр на всякий случай поднял флажок». «Вот Каннаваро кому-то показывает непонятно даже, что». «Такой жест футболисты показывают в двух случаях: когда забивают мяч и когда недовольны решением арбитра». «Судья не должен позволять себя гладить — не мужское это дело». «Надо по сторонам внимательней смотреть, а не на судью бычится».
«Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы». «Это молодой футболист, ему 30 лет...» «Глядишь, сегодня и раскроется его звезда». «Леоненко — это всегда опасно. Даже если его нет на поле».
«Сейчас я назову результат матча “Панатинаикос-Арсенал”. Тех, кто будет смотреть этот матч вечером прошу выключить звук. (называет результат) Ну а теперь: МОЖЕТЕ ВКЛЮЧАТЬ ЗВУК».
«Нарушил правила футболист Зенита. Но все было по делу, все по правилам». «Йерро показывает судье, что Титов упал, просто набрав скорость и не успевая за ногами». «Никакой грубости в этом эпизоде не было, разве что Елышев наступил ногой на противника». «Любопытный факт — после перелома ноги у него легче пошел итальянский язык...»
«Заменен и второй из братьев Лаудрупов. Итак, Лаудрупов на поле не осталось. Но дело их живет».
«На поле выходит Виалли... с оригинальной прической... если это вообще можно так назвать». «Виалли заметен на поле благодаря своей прическе, точнее, ее полным отсутствием». «Снявши голову, по волосам не плачут, можно и Маттеуса выпускать!»
«Илие обошел трех защитников, но тут подошел четвертый и испортил весь цирк». «Защитник датчан поднял ногу, и атака соперника захлебнулась». «Арбитр свистнул на ровном месте». «На повторе хорошо видно, что Лужный ударил по ногам соперника без нарушения правил». «“Англома” стоит сегодня насмерть. Даже как-то весело».
«Болельщики покидают трибуны, и не потому, что идет проливной дождь — на стадионе не дождь, а град мячей в ворота “Динамо”. «Всем активно это не нравится». «Мне сообщают из студии, что меня плохо слышно, но микрофон и так уже вплотную к губам, тут такое на трибунах творится, что не перекричать. Но буду кричать. Итак, кричу: “Атакует сборная ЮАР!”»
«Косовский пробил по воротам любимой левой ногой». «Левая — это хорошо повернутая правая». «...Ударил по воротам и довел счет до непристойного». «Четвертый номер что-то там пытался руками и ногами, но мяч так и не выбил». «В конце игры к ошибкам вратарей стали прикладывать свои части тела и полевые игроки: рикошет — гол». «Я так и не понял, какой частью тела он ударил по воротам». «Hикому не известный камеpунец забил пpевосходный гол в воpота никому не запомнившихся австpийцев». «Оливер Канн от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнаженным».
«Робсон! Опять хотел обыгpать и своих и чужих. Hичего не вышло». «Безадресная передача... на мяче, видимо, адрес не написали...»
«Будто выросли крылья у мексиканцев, а у голландцев что-то опустилось». «А вот Деннис Бергкамп. Как ты думаешь, с какой целью он снимает штаны? — Здесь снимают штаны с одной целью — чтоб надеть трусы и выйти на поле».
«Как говорится, с песнями бежал Титов с центpа поля, оставляя за спиной, как... беpезки, сопеpников». «Индивидуальный проход — гол, 6:0! Неудобно как-то получилось... соперник все-таки...» «Не пугайтесь, было положение вне игры. Вне игры. Ха! Я зафиксировал раньше, чем судья на линии...»
«Голландцам пора идти вперед. Пора переквалифицироваться в управдомы, как говорил классик».
«У-у-у! Ай-ай-ай. Ну, ну, ну! Дай еще! Дай! Дал. Мимо. Вот это атака, а то футбольное поле напоминало тихий пруд. И вдруг...»
«Тут один сказал, что сборная Голландии напоминает ему “Аякс” начала семидесятых годов. Чур его! Это — совершенно другая команда».
«Овермарс, ну-ка, бей! Бил. Молодец. Отсушил ручонки вратарю. Что-то мне не нравится этот парень — вратарь Краль».
«У “Реала” в атаку пошли Иван Кампо и Иван Эльгерра. Такой коллективный Иван Иваныч». «Бьют издалека — авось залетит шаловливый гол».
«Бразильцы тянут вpемя. Дунга пасует Каpлосу, тот гладит желудком мяч и отдает назад, вpатаpю». «Выйди, Кpаль, из воpот! Молодец — слушает подсказки». «Бабий пpобил по воpотам, увидев, что вpатаpь далеко вышел из воpот. Это хитpость такая укpаинская Александpа Бабия».
«Нужно добавить то время, которое итальянцы сейчас тянут». «Лучше очко в руках, чем синица в небе».
«Скорей бы уже закончился этот ужасный матч!» «Три минуты судья добавил. Спрашивается — зачем?» «Концовка матча все время будет продолжаться».
«Время уже истекло, простите за такой каламбур».
Пресс-конференция
«В этой игре немецкая команда продемонстрировала фильм ужасов своим болельщикам, проиграв со счетом 0:5». “Реал” — это не “Тюмень”, семь мячей не забьешь». «Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз она порадовала итальянских болельщиков...» «Мячи, забитые “Локомотивом”, может и не красавцы, но то, что красивые — это точно». «Талантов у нас хватает, дети у нас хорошие; а то, что сделано руками, не отвечает мировым стандартам».
«Только что Вы просмотрели футбольный матч при участии лучших российских комментаторов, этаких “монстров” своего дела: Алексея Андронова, Андрея Голованова, Виктора Гусева, Александра Елагина, Олега Жолобова, Владимира Маслаченко, Геннадия Орлова, Владимира Перетурина, Юрия Севидова, Василия Уткина и Георгия Черданцева. Из песни слов, как говорится, не выкинешь».
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 |
|
| |
|
|
